Mi Propia Pregunta Existencial

Que es la confianza?

Puede parecer simple, ingenuo, hasta estúpido ponerse a pensar en eso...

Por qué?

Por qué llegamos a tener confianza, perderla, reforzarla y padecerla?

No me gustan las preguntas existenciales. Las detesto. Pero es algo que no me puedo sacar de la cabeza.

Muchas veces me pongo a pensar en la profundidad que tenemos nosotros mismos, nuestra mente, hasta el ser más mediocre es realmente es asombrosamente profundo, de algún remoto modo.

La confianza...

Por qué a muchos les cuesta tenerla?

Siempre me estoy preguntando por que no me va bien en el colegio, no lo entiendo... Dí por hecho que soy una subnormal, una patética, una loca, una insoportable. Y si no? Y si hacía lo de siempre, ponerme de victima y llorar? Y si decía no, ellos no me tienen paciencia, no me tienen confianza, no se abren? Pero me dí cuenta, a la vez, que por mas que me hubiera costado, yo estaba algo mejor. O simplemente fue el efecto de los alucinógenos. No lo sé. El Valium no es lo mismo que antes. Mi cabeza y mi enfermedad se burla de mí, es sarcástico. Y no es lo mismo... muchas cosas.

Nunca me quise mudar... lo dije... reiteradas veces. Tampoco quise ir a ese colegio... solo lo hago para irritar a mis padres. Por qué hago eso? no tengo una respuesta coherente que valla más allá de las fronteras de mis pensamientos ingenuos, descarrilados, sedientos de ponerme en la piel de los que sufren, una especie de sensación masoquista y mitómana. No lo hago... a propósito. Nunca les podré decir ni hablar de mis actitudes inconcientes... por que... simplemente no puedo. Muy pocos amigos saben lo enamorada que estube de una chica, muy pocos saben lo que me costo admtir que estoy loca y lo que me cuesta ahora hablar, con la gente, que me cohibe, me cohibe y no tengo otra que hacerme la extrovertida, o la loca, para que me tengan distante.

Me gusta estar distante. No lo puedo evitar, es, otra de las cosas inconsientes de las que no puedo despegarme. También me cuesta mucho mantener una relación. Aunque solo tube una... por así decir, una... Es algo que mis constantes cambios, idas y vueltas hechan a perder por los putos nervios que me agarran todo el tiempo, nervios por las pruebas, nervios por la dificultad, nervios por mi casa... ME CUESTA! NO ME GUSTA LLORAR, NO ME GUSTA GRITAR, ODIO DESTROZAR MI CUARTO TODAS LAS SEMANAS! pero que puedo hacer? Suicidarme? No es algo que no haya pensado antes, pero no lo hago por que no soy lo suficientemente valiente de cortarme las venas ni lo  suficientemente cobarde como para dejar el mundo así como así. No sé que estoy haciendo acá a las cinco y media de la mañana, en una provincia que nunca había sido tan mía antes como ahora... ni por que escribo esto, y no sé por qué, me vino a la mente lo que nunca le dije a nadie, un secreto entre mi subconciente y yo... que Sofia esta muerta. Murió. Hace mucho tiempo. Cuantro años... lo único que pude hacer fue "dejarme el paso libre"... y ahora suena ilógico, pero podría ser también otra pasada de mi cabeza, tan retorcida, tan incoherente siempre...

Me hubiera gustado tanto poder ser normal...