Harta

Porque todo cae a mis hombros.

No hay nada que yo haga que no sea parte de la rutina eterna de todos los días.

Las sorpresas, desagradables en su mayoría, son siempre las mismas.

Si, harta.

Porque todos mis días son iguales.

Porque nada cambia.

Y todo parece estar en pausa. Una pausa extraña.

Un suspenso. Una compleja función de “stop”

Si, harta.

Las pequeñas cosas que cambian solo pasan a peor.

No es que no sepa que me pasa.

Tampoco tengo una idea muy clara.

Solo sé cómo me siento. Simplemente puedo decir que estoy harta.

Harta, y no voy a poder salir de esto. Me supera.

Angustia

Hoy me levanté como todos los días, y como hago habitualmente, me quedé diez minutos mirando al techo, pensando lo largos que son miércoles.

 Mi viejo parece tener el objetivo fijo de herirme verbalmente, siempre que se le da la oportunidad, generalmente, a la mañana, tempranito, así la amargura me dura todo el día.

 Si, lo sé. Últimamente estoy muy sensible.

 No entendía nada, y cuando salí afuera, llorando, realicé el camino más raro yendo al colegio.

 Estaba andando por la calle, maldiciendo mi bicicleta rota, a mis viejos, a Salta, a todo lo que me rodeaba. Lloraba. Estaba tan harta... mi viejo me puteaba... bah, ya ni siquiera recuerdo porqué y yo me puse a escuchar la radio con mis auriculares puestos.

 Pensaba en lo mucho, lo muchísimo que te extraño y te necesito y creo que todo estaba planeado para deprimirme, porque cuando empezé a recordarte sonó en la radio "Wish You Were Here". Aún... sigo llorando.

 Nunca había apreciado lo hermosa y profunda que era esa canción, nunca como hasta ahora.

 Mientras pensaba en vos, en vos y en nadie más que vos, lloraba, por tu culpa, por la mía, por los dos y causa, culpa y relación de ello. Lloraba lo que no lloré nunca y debería haber llorado largo tiempo atrás. 

 Entonces, me paré, en medio de la vereda, me agarré los pelos con las manos, como queriendo arrancármelos, y me puse a pensar... "que demonios hice, no, no, no seas estúpida, anda... es tarde... ya está... déjate de joder..."

 Y sentí lo mismo que cuando llamé a mi mejor amiga en un momento de culpa, necesitando alguien que me contuviera...

 Unas intensas y decididas ganas de suicidarme en tiempo y lugar.

 Te necesito.

 P.A.G.

Angustia

 Hoy me levanté como todos los días, y como hago habitualmente, me quedé diez minutos mirando al techo, pensando lo largos que son miércoles.

 Mi viejo parece tener el objetivo fijo de herirme verbalmente, siempre que se le da la oportunidad, generalmente, a la mañana, tempranito, así la amargura me dura todo el día.

 Si, lo sé. Últimamente estoy muy sensible.

 No entendía nada, y cuando salí afuera, llorando, realicé el camino más raro yendo al colegio.

 Estaba andando por la calle, maldiciendo mi bicicleta rota, a mis viejos, a Salta, a todo lo que me rodeaba. Lloraba. Estaba tan harta... mi viejo me puteaba... bah, ya ni siquiera recuerdo porqué y yo me puse a escuchar la radio con mis auriculares puestos.

 Pensaba en lo mucho, lo muchísimo que te extraño y te necesito y creo que todo estaba planeado para deprimirme, porque cuando empezé a recordarte sonó en la radio "Wish You Were Here". Aún... sigo llorando.

 Nunca había apreciado lo hermosa y profunda que era esa canción, nunca como hasta ahora.

 Mientras pensaba en vos, en vos y en nadie más que vos, lloraba, por tu culpa, por la mía, por los dos y causa, culpa y relación de ello. Lloraba lo que no lloré nunca y debería haber llorado largo tiempo atrás. 

 Entonces, me paré, en medio de la vereda, me agarré los pelos con las manos, como queriendo arrancármelos, y me puse a pensar... "que demonios hice, no, no, no seas estúpida, anda... es tarde... ya está... déjate de joder..."

 Sentí lo mismo que cuando llamé a mi mejor amiga en un momento de culpa, necesitando alguien que me contuviera...

 Unas intensas y decididas ganas de suicidarme en tiempo y lugar.

"Here i am"

Tengo trece malditos años... mi vida, creo, es un desastre.
 Esta sería mi presentación, lo siento.
 Solo que los otros textos los he sacado de mis notas en facebook. Nada más que aclarar. Escribo aquí para más "anonimidad" y para que si, la gente sepa quién soy, que me pasa, como soy. 
 Me llamo Sofía, hace mucho que nadie me llama así. A veces me dicen Gloria. Otras, la gente prefiere no llamarme por mi nombre. Mis amigos, mejor dicho, mi mejor amiga, Luciana, me dice Greys, o Pinky. Más de una vez me ha dicho Angus. 
 La quiero. Es una de mis mejores amigas, la persona que sabe más de mi que nadie.
 Me gusta el rock, a la gente eso le parece raro.
 Soy rara.
 Me dijeron que tengo trastorno bipolar el año pasado, y tuve problemas con eso. Principalmente por que mis padres nunca le creyeron a la psiquiatra. Al final lo asumieron. 
 No creo que sean mis verdaderos padres. No se lo dije a Lu, nunca.
 A nadie.
 No puedo.
 Siempre me hago cuentas en otros sitios como comunidades de rock, con fotos de una compañera mía.
 Esa compañera me gusta. Creo que soy bisexual, todo pasó hace mucho... si no me equivoco, los detalles están en otras entradas anteriores.
 Amo escribir, me gusto siempre. Pero no tengo talento.
 Creo que solo sirvo para Blog en el caso de escribir.
 De otro modo, soy inestable. No podría mantener una novela, o un libro.
 Escribo lo que me pide mi cabeza, si, suena raro, pero hay veces en que no tengo fuerza de voluntad para decirle a mi cabeza "basta" cuando escribo algo. Solo dejo que mis manos se ocupen. Mas de una vez me ocupaba en otras cosas mientras escribía, siempre, lo que sentía, semi-inconsciente... 
 Eso me pasó y se nota mucho cuando escribí "¿Qué es estar solo?" y de hecho, fue mi primera vez.
 El tema es que el hecho de volver a escribir aquí, escuchando Rita Lee, pensando en los viejos tiempos... cuando solo me ocupaba de leer, leer y estudiar y jugar con mis muñecas antiguas, heredadas por mi abuela... y bueno, a veces extraño mi infancia. 
 Extraño a mi ex, de hecho, mi primer novio.
 No sabe que fue el primero, no sabe lo que me cuesta verlo ahí, todos los días, como un hermano, ya que somos del mismo grupo.
 Si, no tengo amigas mujeres.
 Por eso, mi grupo consta de varios chicos varones que hacen lo que hacen los varones, joder y pavonearse con todo. Los prefiero.
 Antes de ser novios, fuimos mejores amigos, y antes de que yo gustara de él, él ya estaba enamorado de mí.
 Luego tuvo que lidiar con mi problema mental. Cortamos por el hecho del desgaste que iba a tener conmigo.
 Lo amo demasiado.
 Aún no puedo creer que esté escribiendo esto.
 Gracias por el espacio, creo... 
 Esto es un descargue total... muchas gracias, a quien quiera que esté leyendo esto... 
 P.A.G. *no puedo más.

Solo diez minutos más

 No tengo causa, razón, respuesta. No soy un problema.

 Solo pido diez minutos más de inspiración.

 Quisiera seguir escribiendo.

 Expulsar todo lo que me explota dentro.

 Siento ganas de gritar, el mismo impulso, odio...

 Y no puedo.

 Tengo apenas fuerza para seguir escribiendo, un poco más.

 No soy tan original.

 "No soy nada, nada, como dijiste...

 Solo soy otra chica llorando en la cama..."

 Aunque no parezca, pienso todo el tiempo del universo para hacer lo que quisisera. Siempre pido hacer todo, nunca hago nada en serio. Pienso mucho en todo el mundo. A todos les dedico protagonismo en mi cabeza, todos los días, un ratito. Solo diez minutos.

 Al chico del concierto...

 Al hermano de la chica que me gusta...

 A mi mejor amiga...

 A mi ex (más de diez)...

 Siempre lo mismo de siempre, y solo diez minutos más.

 Te necesito.

P.A.G.

El presente Existe

*Título en honor a un capítulo de la saga "luces del norte" de Phillip Pullman, el tercer libro, en el que Mary descubre como fluía el Polvo en el mundo de los mulefa... desplazándose hacia la nada, y llevándose toda la vida.

Nuestra mente... tiene un poder increible, al que nosotros no damos tanta importancia... nunca nos imaginamos que hay más allá de la rutina, de lo diaria, de lo obvio, lo común. No nos imaginamos algo mágico. No creemos que vamos a salir volando al trabajo, a la escuela, a la universidad o al ensayo en la banda. Hay gente muy profunda y muy especial, que logra comprender las mentes de los que se exponen a ser interpretados por los demás, es gente capaz de entender a los artistas, y por lo tanto es artista, entiende lo que piensan, comprender es un don.

 No podemos vivir una fantasía, no podemos pensar que todo es positivo, no todo en la vida es color rosa.

 Capaz que mucho tiempo estemos solos... y luego el tiempo nos dé amigos de la nada.

 O tener muchos amigos... que de un día para el otro te clavan un puñal por la espalda.

 Mirar todo en positivo es surrealista. Enfrentarlo todo sin decir nada es lo lógico... o lo es para un loco, pero al menos, sé que tiene sentido.

 Mirá, puede ser que tu mente te manipule, que otras filosofías te digan que vos controlás el universo, que todo es como una matrix, que la muerte, que el suicidio, que todo, pero nada es peor que dejarte llevar, solo por confianza, a lo desconocido.

 Ser reprimido, ya sea por no querer mostrar tu propia sensibilidad, o tus puntos débiles, o miedo a que te vean llorar, o temor a ser quien sos, a "explotar" en tu emociones, en decir, "¡hey! ¡acá estoy! mirenmén!" 

 Sentirte solo... o sentirte la persona mas acompañada, cuando en realidad no, no es así, ni una ni la otra.

 Creer que estas mal, cuando en realidad estás bien.

 Creer estar listo para una segunda oportunidad... Darte cuenta que vas demasiado rápido...

 Creer saber que es el amor y darte cuenta que con solo haber amado se aprende todo rápido...

 Y el presente existe. Todo está pasando, esa es la realidad, el presente. el pasado puede ser una ilusión, el futuro una corazonada de como creemos que van a pasar las cosas

 Por ahí tengo amigos muy raros... o muy especiales, o tal vez demasiado parecidos a mi...

 Por ahí extraño a otros amigos que nunca más quisieron hablarme, o que no supe arovechar...

 Por ahí extraño a personas ya perdidas, que no recuperarán su lugar.

 Yo me considero una buena persona... no sé, nunca hize una "maldad" por así decir para cagarle la vida a alguien. Me considero si bien no una pelotuda, una persona capaz de ser mas inteligente... 

 Una buena amiga... o buena para escuchar, o aconsejar... siempre que alguien ha necesitado sensibilidad, o intimidad conmigo la ha obtenido... suelo tener tacto cuando lo preciso... o algunas veces no...

 También tengo muchos amigos que no conozco en persona y creo que esperan más de mí de lo que en realidad soy capaz de ofrecer... amigas que escriben muy bien y no confían en sí mismas, amigas que cantan, o tienen habilidades que aún no saben valorar del todo... amigos que sufren y sin embargo salen adelante, me enorgullezco que algunas de estas personas salgan adelante...

 Y creo que el fin de todo no es el futuro, es lo que nos pasa en el momento... es acerca de quienes pensamos cuando actuamos y de que manera actuamos si lo pensamos.

 Deberiamos ser mas tolerantes...

 Solo un poco más...

 Y aprender a despertar

 En un lugar también...

 muy lejano...

...llamado mundo.

 Esta nota está dedicada a personas en particular y por separado, o a muchos a la vez en distintas partes... 

 O a cualquiera que se sienta identificado, o que pueda rescatar algo de esto.

P.A.G

Alucinogenizada

 No es un estado, lo juro; hoy no consumí nada.

 Miro la hoja y digo "no se que demonios escribir...", y entonces siento, como siempre, que mis impulson me guían, hacia una oscuridad vacía, donde mi mente se imagina que puedo escribir...

 Impulsos... impulsos... no, no son impulsos, no es inspiración, es odio, odio comprimido.

 Odio hacia todo, el colegio, las fiestas, a mí, es odio en colectivo, para nombrar a todo.

El "impulso" de reventarte desde un edificio alto, porque nadie te dá bola, te va como el culo en todo, te encerrás en una pieza gris, y empezás a romper todo, por más que no halla nada... te ponés a arañar con desesperación las paredes, que se vuelven cada vez más oscuras y negras, y en momento estás en la penumbra, cuando de repente todo está a ciegas. Negro. Y ya no pensas en estar solo ahí, ni en la lástima que te dás. No la sentís, dejás de autocompadecerte. Querés salir. Y no podés.

Te necesito.

P.A.G.

Adelante y al Frente

Paso media hora a la mañana, frente al espejo, intentando componer algo irreparable, a veces con trabas, otras con delineador. Miro unos ojos, que no siento míos, dirigiendo una mirada con odio una pared vacía, donde solo cuelga el vidrio infernal; no me puedo ver bien. No me estimo en lo más mínimo. Solo me gusta aparentar. Si hoy me sacaran un brazo, o me rompieran la nariz, me seguiría mirando al espejo como siempre.

Recuerdo cuando una vez yo le estaba expresando esto, después de contarle mis problemas, mi enfermedad, mi quilombo en la cabeza y ya me estaba yendo, o mejor dicho, me acompañaba a donde me tenía que ir, cuando le dije mucho más resumido, lo que sentía de mí: “soy fea, un escracho, un accidente…” él me dijo, como con cara de cómplice, “no sos fea”. Me saludó, me dijo linda, yo creo…

 No, no fue amor al principio, es verdad. Después el ánimo que me proveía me enamoró de a poco, después de haber estado juntos, luego.

 Y hoy, después de un par de meses de esa experiencia maravillosa, volví a lo mismo de antes…

“Lo sé, las drogas no resolverían mis problemas, no harían que mi familia me quisiera, no me conseguirían amigos, no me sacarían de mi pozo de depresión... Lo sé. Pero sin embargo, eran mi alivio. Nunca me excedía demasiado, pero eran mi escape, a una realidad paralela, más paralela todavía de la que ya veía.”

No hacen más que empeorar las cosas, más y más profundamente…

y…

Te necesito.

P.A.G.

¿Qué es estar solo?

Me doy cuenta de lo que pretende mi subconsciente. Es triste, pero hay veces en que no me esfuerzo en frenar mis impulsos.

 Las palabras brotan del suelo, es como si tuvieran alas, se acercan a mí, mi cabeza solo las atrapa y me dice a mí misma: “solo escribe”.

 El título iba a ser “¿Qué es estar loco?”. Pero mi retorcida y justificada mente me repite una y otra vez que el tema no vale la pena como este… que le deje el espacio… que pase al otro polo, y yo…

 No lo evito más, estoy tan… cansada…

 Estar solo. Sentirte el único a miles de millas de la única ciudad habitada en la Tierra, o lo mismo, escribiendo una especie de carta en medio de la clase de matemáticas, rodeada de chicos y chicas trabajando en grupo, en una tarea que vos ya terminaste, la cuál guardas pacientemente para entregar al final de la hora. Nada mejor que esperar, pensando en lo solo que te sentís, el desconsuelo de no valer nada, no sentir más que angustia.

 Y mirar al frente. Y verla a ella, con su grupo, obviamente, feliz. Sonreís.

 Y pensás lo lindo que sería gritar en ese momento, solo para que ella te mire, preguntándose “¿Qué le pasa a esta loca?” y sin embargo te es suficiente, pero lo reconsideras, y bajás la mirada y decís “¿Qué demonios me pasa?”

 Y salís, y lo ves a él, vas al grupo, único lugar dónde no estás sola, pero sentís angustia, porque sí, ahí está él. Volvés a sentir el impulso irrefrenable de gritar, para que te mire. Y te acordás que nada de esas cosas va a mejorar nada.

 Y por último, recordás la noche anterior, apretando con un chico del cuál ni del nombre te acordás. Te mordés los labios. Sentís otro impulso, el de llorar. No te frenás.

— ¿Qué te pasa?

—Nada, una basurita en el ojo.

Creo que ahí te empiezas a dar cuenta… lo que es ir quedándote solo.

Te necesito.

Mi Propia Pregunta Existencial

Que es la confianza?

Puede parecer simple, ingenuo, hasta estúpido ponerse a pensar en eso...

Por qué?

Por qué llegamos a tener confianza, perderla, reforzarla y padecerla?

No me gustan las preguntas existenciales. Las detesto. Pero es algo que no me puedo sacar de la cabeza.

Muchas veces me pongo a pensar en la profundidad que tenemos nosotros mismos, nuestra mente, hasta el ser más mediocre es realmente es asombrosamente profundo, de algún remoto modo.

La confianza...

Por qué a muchos les cuesta tenerla?

Siempre me estoy preguntando por que no me va bien en el colegio, no lo entiendo... Dí por hecho que soy una subnormal, una patética, una loca, una insoportable. Y si no? Y si hacía lo de siempre, ponerme de victima y llorar? Y si decía no, ellos no me tienen paciencia, no me tienen confianza, no se abren? Pero me dí cuenta, a la vez, que por mas que me hubiera costado, yo estaba algo mejor. O simplemente fue el efecto de los alucinógenos. No lo sé. El Valium no es lo mismo que antes. Mi cabeza y mi enfermedad se burla de mí, es sarcástico. Y no es lo mismo... muchas cosas.

Nunca me quise mudar... lo dije... reiteradas veces. Tampoco quise ir a ese colegio... solo lo hago para irritar a mis padres. Por qué hago eso? no tengo una respuesta coherente que valla más allá de las fronteras de mis pensamientos ingenuos, descarrilados, sedientos de ponerme en la piel de los que sufren, una especie de sensación masoquista y mitómana. No lo hago... a propósito. Nunca les podré decir ni hablar de mis actitudes inconcientes... por que... simplemente no puedo. Muy pocos amigos saben lo enamorada que estube de una chica, muy pocos saben lo que me costo admtir que estoy loca y lo que me cuesta ahora hablar, con la gente, que me cohibe, me cohibe y no tengo otra que hacerme la extrovertida, o la loca, para que me tengan distante.

Me gusta estar distante. No lo puedo evitar, es, otra de las cosas inconsientes de las que no puedo despegarme. También me cuesta mucho mantener una relación. Aunque solo tube una... por así decir, una... Es algo que mis constantes cambios, idas y vueltas hechan a perder por los putos nervios que me agarran todo el tiempo, nervios por las pruebas, nervios por la dificultad, nervios por mi casa... ME CUESTA! NO ME GUSTA LLORAR, NO ME GUSTA GRITAR, ODIO DESTROZAR MI CUARTO TODAS LAS SEMANAS! pero que puedo hacer? Suicidarme? No es algo que no haya pensado antes, pero no lo hago por que no soy lo suficientemente valiente de cortarme las venas ni lo  suficientemente cobarde como para dejar el mundo así como así. No sé que estoy haciendo acá a las cinco y media de la mañana, en una provincia que nunca había sido tan mía antes como ahora... ni por que escribo esto, y no sé por qué, me vino a la mente lo que nunca le dije a nadie, un secreto entre mi subconciente y yo... que Sofia esta muerta. Murió. Hace mucho tiempo. Cuantro años... lo único que pude hacer fue "dejarme el paso libre"... y ahora suena ilógico, pero podría ser también otra pasada de mi cabeza, tan retorcida, tan incoherente siempre...

Me hubiera gustado tanto poder ser normal...